spero starai meglio. me lo auguro. te lo dico qui. che ti amo.

solite lacrime per le solite parole ..ormai una volta a settimana. solite lacrime per discussioni eterne.
i soliti dubbi. ogni volta mi dico che devo smetterla ma lo penso per troppo poco tempo per poterlo realizzare. alla rabbia, alla stanchezza prevalgono la certezza di aver costruito qualcosa negli anni. la nostra casa, i nostri amici, le nostre abitudini. e anche il non voler realizzare di aver fallito ancora. il non voler ricominciare tutto da capo e la paura, il terrore di restare sola.

è tutto talmente forte da non farmi capire se voglio far continuare questa storia perchè c'è ancora l'amore o perchè c'è troppa paura.

mi domando se la colpa sia anche di Sorriso. del suo essere così vicino e perfetto. ma anche così lontano e insicuro. mi domando se le cose siano cominciate a crollare da quando ho incontrato lui. il nostro essere così amici anche senza ammetterlo ha sicuramente compromesso le cose. quindi anche se lui scomparisse..sarebbe troppo tardi. è già troppo tardi. che sia sua o no la colpa, ormai non fa differenza

le cose devono cambiare. dovranno farlo. lo stanno già facendo, in peggio.
è facile. ogni litigio si scende verso il basso, senza contegno. quindi. ancora qualche litigio e o finirà la storia o morirò di ansia e lacrime.
potrebbe anche prevalere il dialogo e la comprensione..ma questo sembra più un finale da film d'amore.

nel mio di film potrei scappare via. mollare tutto e correre da Sorriso...

qualcuno conosce lo sceneggiatore? dovrei farci quattro chiacchiere.

non mi piace più
non mi piace più questa vita
non mi piace essere subordinata a qualcuno     a qualcosa     a un'istituzione

non mi piace dover dipendere e non mi piace sentirmi inferiore
non sono inferiore a nessuno -e anche se lo fossi- non voglio sentirlo nell'aria come dato di fatto. non voglio che venga dato per scontato che tizio e caio è il mio capo che tizio e caio ha la precedenza su di me che tizio e caio ha l'ultima parola
vorrei esplodere guardare in faccia chi mi sta a fianco mentre lavoro ed urlargli dentro agli occhi che non conta un cazzo. che se ne può andare da dove è venuto
e voglio andarmene anche io poi. con la coscienza pulita. me ne voglio andare in un altro dove. in un altro paese che questo proprio non ha senso di esistere. in un'altra città che questa è violenta e menefreghista. che le persone sono tutte uguali strafottenti e altezzose.
voglio cambiare lavoro. che io non sono in grado di parlare senza arrossire. e non voglio dover comunicare a qualcuno quello che voglio fare. voglio essere libera di fare senza dover avere l'approvazione scritta di qualcuno che detesto e con il quale mai e poi mai vorrei avere niente a che fare

e tra l'altro Sorriso domani sarà qui
e oggi ho ricominciato a fumare (solo una però)

si parla di rinascita.
o meglio si parla di resistenza con tendenze alla ricrescita.
resistiamo fino a...

 proviamo con l'intenzione di riuscire a sopravvivere e perchè no, magari anche a risalire

voglio crederci per un pò.
 perchè qualcosa la so fare. perchè il mio lavoro lo so fare.


(perchè altro non lo so fare)
(perchè è l'unica cosa che mi distrae dalla vita)

eri il mio migliore amico.
e mi manchi anche per questo

avevi ragione,sai?sono un'egoista. ad esempio oggi ti avrei chiamato per approfittare di un tuo   Sorriso. per sfogarmi un pò senza parlare ma solo sentendo la tua           di voce.
ho passato qualche giorno temendo quasi di essere serena,sai? ho persino riso e gioito della compagnia di qualche buon amico.
ho avuto paura di aver finalmente capito che questa era vita che volevo e che meritavo. ho cucinato, ho fatte belle le mie piante...per qualche giorno mi sono sentita una stupenda persona normale.
ma oggi più che mai ho sentito il bisogno di te. credo sia stato l'averti sognato così intensamente stanotte..chiaro che questo al telefono non te lo avrei detto. mi sarei semplicemente lamentata un pò, come piace fare a me, delle mie giornate pesanti,del caldo e di quello che ho combinato in questi giorni che hai deciso di sparire dalla mia vita, di non stare più dietro al mio bisogno ossessivo e malato di te
sai, credo che questa mia scelta di smettere di fumare, sia anche un modo di dimostrarmi che posso gestirla la mia vita, che posso anche scegliere e non solo farmi trasportare dagli eventi. e che forse prima o poi riuscirò anche a muovermi verso te.

dopo anni Sorriso sarà da solo davanti a me, saremo solo io e lui.
in mezzo a tanti sconosciuti.
 un pomeriggio di aprile.

...e Sorriso era li..bello più di come lo ricordavo, col suo sguardo distante e i suoi occhi da strappare.

-Tu sai perchè smise di parlare?
-Forse è che la vita, alle volte, ti gira in un modo che non c'è proprio più niente da dire. Più niente, per sempre.

Seta- A. Baricco

devo scrivere, devo scrivere, devo buttar giù il casino che ho. non so con chi farlo. non trovo nessuno di adeguato per farlo. quello che ho dentro è così maledettamente mio che non posso raccontarlo così con due parole. solo tu sai. e tu non vuoi sapere. non vuoi sentire. tu mi tratti male per tenermi lontana. giusto. bene. lo so. basta. non dico. non parlo. penso invece di dormire. a che servirà mai poi pensare. bha.